Et blagues et blagues...
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Ahmed a une bonne idée pour sécher l'école...
- Allo, c'est la maîtresse ?? Je vous téléphone pour vous dire que Ahmed est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa !
Une patiente dit à son médecin :
- Docteur, cela fait dix minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne me regardez même pas !
- Oui ! C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige votre ordonnance !
ça se passe sur une plage américaine...
Deux crabes sont en train de se disputer. Soudain, l'un des deux aperçoit une étoile de mer qui avance vers eux et il crie à l'autre crabe :
"Attention, voilà le Shérif...!!!
Un Imam et un Curé partageaient le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le Curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam...
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter, au moins ?
L'Imam referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : Jamais...! Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, Est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je dois dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent chacun sa lecture, puis l'Imam baissa son journal, regarda le Curé et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est quand même meilleur que le cochon, non ?
Un homme va chez un médecin et lui dit :
- Docteur, J'ai le cafard ces jours-ci et surtout des fourmis dans les pieds, pouvez-vous me donner quelque chose...?
Le médecin lui répond :
- Bien sûr, je vais vous prescrire un insecticide..!
C’est Fatiha, une jeune femme moderne qui se dispute avec son mari :
- Ali, Tu marches comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête. Si on faisait le concours du plus bête, tu serais sûrement le deuxième!
- Hein.. ? Etonné, le mari demande et pourquoi pas le premier..?
-Elle lui répond : Parce que tu es franchement trop bête..!!!
C'est le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital **** de Jijel qui entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Ya bachiiir.... !! Ressors vite le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'est arrêté, c'est ma montre… !!
J'ai adoré 
la suite STP.
La suite est à venir... Pas de soucis...
C'est l'histoire d'un paysan qui fait du stop avec sa vache, au bord d'une route nationale...
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière, elle a l'habitude de suivre!
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit… Le conducteur accélère alors un peu jusqu'à 60 km/h. La vache suit… A 80 km/h, la vache suit toujours sans aucun problème…
Le conducteur commence à s'énerver et accélère un petit coup encore. Le jeu se poursuit jusqu'à la limite autorisée de vitesse...
A 110 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, dit au paysan :
- Ah ah.. ! Elle fatigue, votre vache… Elle tire la langue …
- De quel côté ? fait tranquillement le paysan…
- Ben…A gauche.. !!
- Alors, c'est qu'elle veut doubler.. !
elle est bonne celle là.
une vache du Kenya.
La maman de Ahmed demande :
- Monsieur l'instituteur, pourquoi mon fils n'a t-il toujours que des zéros ?
- Mais madame, c'est parce qu'il n'y a pas de note plus basse !
..
Un arabe et un juif sont calmement assis sur un banc dans un parc… Soudain le Juif se lève, passe doucement derrière l’ arabe et Paaf ! Il lui fout une belle taloche derrière la tête…
- « Ça, dit-il, c'est pour le nucléaire musulman.. !!!
- « Le nucléaire musulman.. ?? Mais c’est les iraniens… Moi je suis maghrébin, j'y suis pour rien, moi .. ! !
- « Musulmans, maghrébins, iraniens, c'est la même affaire... !! dis le juif...
Et il retourne tranquillement s'asseoir…. Alors une minute plus tard, l’ arabe se lève à son tour, s'approche doucement derrière le Juif et "Tiens dans la gueule..!!!" Il lui fout une super taloche...
- « Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic… ! ! !
- « Le Titanic.. ?? Répond le juif en colère, mais c'est un iceberg qui l'a coulé.. !!
- Alors-là, fait l’arabe : Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, c'est aussi la même affaire... ! ! !
EXCELLENTE !!!!!
Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.
- Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.
- Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.
Le troisième dit d’une petite voix :
- Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.
Tous les enfants éclatent de rire.
La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que ce papa soit heureux de le faire.
- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.
Elle retient le troisième élève :
- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air un peu embêté…
L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.
- Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais j’avais trop honte de le dire.
C’est une mamie qui se plaint d’avoir le sida dans l’œil, ou la grippe ou au’te chose mais il ya un problème : elle ne voit plus aussi bien qu’avant…
Pépé qui en a marre l’emmène chez l’ophtalmo qui lui déclare :
-« Oh, ce n’est pas bien grave..! Avec l’âge elle va juste devenir un peu presbyte… !
-« Presbyte.. ??? s’exclama le pépé inquiet… Eh ben…! Déjà qu’elle était casse-c*****..!!
Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine…
- Je voudrais acheter un soutien pour ma femme.
- Bien… Quelle taille ? demande une jeune vendeuse…
- La taille?? Ben j’chais pas, moi…
- Euh, voyons... C'est comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn..! Pas du tout...!
- Comme des pommes, alors…?
- Oooh, non plus..!
- Alors comme deux oeufs ?? s'impatiente la petite vendeuse..
- Ouiii c'est ça !! Mais deux oeufs au plat..!
méchante blague ya as
hadi kdima
wahed edkhel l'ekahwa ekmonda kahwa w croisson (makaderch enfassi)
un homme a entrer dans un café il a commandé une tasse de café et un croissons
une servit, tout en lisant le journal il trompe le croissons dans la tasse, et lorsqu'il la sort, il n'y a plus de café, le croissons d'ebbayet (de la vaille) a tout absorbé
il appel le serveur, et lui dit: rapporte moi deux cafés, wahda lya w wahda l'elcroisson dialek (un pour moi et l'autre pour ton croissons)
trompé par un croissant? surement mais un croissant, on le trampe, on le trompe pas 
sans rancune .............
ok deux a un, c'est moi qui gagne
C’est un président arabe qui souffre du dos... Son kyné lui dit :
- Excellence, un de ces quatre, il faudra peut-être abandonner ce fauteuil !
- Hein..?? Ah ça jamais… !! sursaute le président...
..
22 hommes courent après un ballon pendant 90 minutes, et à la fin, ce sont les Allemands qui gagnent.
Ou pas
Salut Abbas!
Est ce que tu parles des vrais Allemands ou des descendants de nazis d'amérique du sud ????
L'Argentine reste mon équipe favorite.....
Wait and see!
C'est un topic de blagues drôles... Ne sortez pas du sujet...! Merci...
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Le vieux Ibrahim, 70 ans, va faire un bilan de santé chez son médecin...
- ' Dites donc, vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort
votre père?'
- ' Mais...Qui vous a dit qu'il est mort ?
- 'Il est encore en vie..?? Ça lui fait quel âge ?
- ' Il a 92 ans et il se porte comme un charme !
- 'Mais alors, quel âge avait votre grand-père quand il est mort ?
- Mais...Qui vous a dit que mon grand-père était mort ?
- 'Incroyable..! Et lui, quel âge a-t-il mintenant ? il va bien..??
- 'Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va rencontrer la vieille Fatouma la semaine prochaine ! - Alors-là, c'est fou ça...! Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut-il se remarier ?
- ' Hi hi hi...! Mais qui vous a dit qu'il *voulait* se marier ?
bliss et fils corporation .
Le directeur d'un chantier naval répond à un émir du Golf :
- D'accord Excellence pour vous construire un yacht de cent mètres de long, avec le pont recouvert d'or et les bastingages en argent massif.... Mais, malgré tout le prix que vous consentiriez à mettre, je ne pourrais hélàs vous vendre la Méditerranée !
Voici une autre concernant Ahmed amigo As de coeur !
Le maigre intélligent !!!
Un jour, le petit Mimo rentre chez lui en pleurant , dit à son frère ELGHOUL qu’un certain Ahmed l’a frappé .
ELGHOUL, fou de rage , sort pour venger son petit frère . Il crie aux foules , : « Qui est l’Homme , le fils de l’Homme qui s’appelle Ahmed ? »
Les gens connaissent bien que ce GHOUL est un «( soufa tayra) qui n’a aucun réspect pour personne . Alors ils l’évitent .
ELGHOUL entre dans le café du quartier en criant : « Qui parmi vous s’appelle Ahmed ? » . Un grand silence reigne dans la salle et La peur aussi . Les gens se regardent tout en évitant les yeux d’ELGHOUL . ( il y’en a des Ahmeds dans le café mais n’osent pas ouvrir la bouche ).
Et soudain , de ce silence , une voix s’élève . C’est un petit maigre , osseux et squelettique qui répond : » Moi , je m’appelle Ahmed , qu’est ce que tu veux ? »
Et ELGHOUL, sans aucune éxplication , attaque le malheureux bonhomme maigre, squelettique et osseux avec une rare férocité ; des coups de tete sur le nez, des coups de poings sur le visage , des coups de pieds en plein ventre le laissant quatre à plat et sort du café .
Les gens se rassemblent autour du pauvre maigre , le visage enflé , le nez plein de sang , des douleurs partout , mais il rit rit rit .
Les gens autour de lui s’éxpliquent bouches bées !!??
« Il t’a fait tout ce massacre , et tu rit !!?? » .
Et le petit bonhomme répond très confiant : »Vous savez , je l’ai bien eu , je ne m’appelle pas Ahmed . »
Tiens...
Sais-tu pourquoi on appelle certains préposés aux enterrements des "croque-morts".. ?
Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un, le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil pour voir s'il bougeait... d'où le terme : croque-mort...
Mais depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on parle de... pompes funèbres, bien sûr.. !
A quoi reconnait on facilement un photographe professionnel au milieu d'un troupeau de touristes ?
Réponse : C'est celui qui cache son appareil photo bien zuuuuur!!!
C'est un couple de petits vieux qui prennent le soleil sur un banc. La vieille dit à son mari :
- "je voudrais bien un cône de glace.
- "D'accord, je vais aller en acheter..."
- " Attention, tu vas encore oublier en cours de route..! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."
- "Non, pas la peine, pour qui tu me prends ? Bon qu'est-ce que tu veux.. ?"
- "Prends un cône à la fraise avec des pépites de chocolat…"
- "Bien, bien, à tout à l’heure…"
Une heure passe et le petit vieux est de retour.
- "Tu as bien été long... Alors, tu t'es perdu ou quoi..?"
- "Non, non du tout... Tiens, j'ai apporté ce que tu voulais."
La vieille ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites…
- " Aaah, je le savais bien …Je t’avais bien dit de tout noter sur un papier.. !"
- "Qu'est-ce que tu veux dire..? J'ai pourtant tout ramené..!"
- "Ben non...Regardes, tu as oublié les cornichons... !!"
Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents à travers lesquels on peut voir.
Jean lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal.
L'inspecteur dit: Bravo Jean, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Ahmed, M'sieur!
Bien. Maintenant, Ahmed, donne-moi un autre exemple de corps à travers lequel on peut voir. Ahmed répond fièrement :
Le grillage, M'sieu..!
Et son grand frère aurait répondu " Les barreaux d'une cellule !!!", n'est ce pas ???
Où vas tu les chercher, celles sur les rebeux ???
Son grand frère, c'est Mouloud...
(Héé Mouloud..! Rend-moi ma mobylette..!!) 
Deux collègues discutent… Tout à coup, l'un d'eux demande à l'autre:
« A votre idée, (Heu...sans vous compter, bien sûr.. !) combien croyez-vous qu'il y ait de cocus dans cette ville?
L'autre répond, furieux: « Comment ça, sans me compter..?
« Oh pardon.. ! reprend le premier, gêné. Excusez-moi, Je n'ai pas voulu vous froisser… Alors donc, en vous comptant, combien croyez-vous qu'il y en ait..?
Un bonhomme un peu mkèrfasse se précipite dans un cabinet de médecin…
- Docteur, j'ai un problème : je crois que j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- Ho hoo, C'est assez surprenant en effet.. !
- Ah ben, oui... parce que moi, j'avais planté une laitue.. !
C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite...
La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. Ce matin, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que lorsque j'étais jeune.. !
Sur ce, elle donne machinalement en discutant deux ou trois petits coups de talon sur le bois du banc, et tout de suite après, l'air étonné elle lance :
- Qui est là..??
- Vous devez vous identifier ou créer un compte pour écrire des commentaires
C'est le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital **** de Jijel qui entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Ya bachiiir.... !! Ressors vite le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'est arrêté, c'est ma montre… !!
Fuis le mal et le mal te fuira car le mal s'empresse vers ceux qui font le mal...
(Sagesse arabe)